Me voila revenant de chez ma ptite mama cravate.
Venue gentiment me chercher en voiture, bravant le froid et laissant son feu et son poisson rouge sans surveillance. Mais elle a quand même gâché ma chanson préférée (bon, OK, une de mes...) en disant que c'était une chanson de phoque parce que le bruit de fond ressemble au cri de la bête marine. Du coup, impossible de se concentrer sur autre chose.
Je t'en serai à jamais reconnaissante.
Son poisson rouge, parlons-en, nommé bobo, faisant énormément caca. Notons-le "bobo", "caca" et "gnègnèèèèn" [ou marraine, dans la langue de Molière (le français, pour les incultes)] étant les 3 seuls mots téléphoniques de la filleule de Mathilde. Il a un énorme bocal carré, très art contemporain. Il fait, comme je l'ai dis, beaucoup caca et ça fait énormément rire Mathilde de voir qu'il le mange avec sa nourriture qui tombe par terre. Pourquoi? Parce qu'il le recrache. Mais que fait la police ?
Le problème de Mathilde est qu'elle a un chat. Un chat qui veut manger son poisson qui est alors traumatisé à l'idée de finir en sushi pour félin. Elle est donc obligée d'enfermer son chat. Heureusement, c'était sans compter super-Mad (jpeux me la pêter, hein, quand même, pour une fois?) qui trouva immédiatement une solution EXTRAORDINAIRE: à savoir recouvrir le bocal du poisson en laissant tout de même un trou pour qu'il puisse respirer un minimum. Air béat de Mathilde.
Ceci n'est pas du théâtre, c'est du direct: "putain, t'es pas conne!". Une petite seconde de frustration de ma part en pensant qu'elle se moquait de moi et allait me sortir une raison valable pour le non-recouvrage de bobo. Et puis, en fait, non, Mathilde était réellement impressionnée par mon idée. Joie... Grande joie même ! Bobo avait l'air heureux. On a quand même du couper les bouts du papier alu qui allaient trop bas afin que Bobo puisse encore se voir dans les rebords de l'aquarium et croire qu'il a un pote, sinon le pauvre était gravement perturbé, croyant être seul (ce qu'il est).
Après une petite minute d'observation en silence de l'ingéniosité humaine qui, quand même, n'a aucune limite, je me décide à lâcher une vérité qui je l'espère ne bousillera pas l'amitié qui me lie à Mathilde et, depuis environ 15 secondes, à Bobo: "il est quand même moche ton poisson". Blanc. Stress. "Bah oui, il est degueu!". Bobo a l'air de ne comprendre que le langage poisson puisqu'il ne relève pas la remarque et continue à bubuller tranquillement. Moi qui pensait que le mélange rouge et noir était particulièrement sexy, glamour et splendide, j'ai fait une rapide remise à jour de mon idée de style en voyant son poisson. Par ailleurs, je maintiens que voile-de-queue est un nom très vulgaire. :p
Le feu, c'est une autre histoire. Pour certain, c'est Cid, le prince des flammes. Pour moi, c'est et ça restera à jamais Mathilde. Qui toutes les 10minutes va entretenir le feu en tentant de mettre des bûches. Je dis tenter car pour la dernière, elle a quand même mis environ 5mn pour mettre une bûche (trop grosse) dans son poêle (trop petit). Mais que ne peut-on faire armé d'une espèce de fourchette et d'une pince à sucre géante? :p
En plus, Mathilde elle est trop dingue parce qu'elle sort sans fermer ses boutons. Elle a aussi un rideau qui lui tombe tout le temps dessus (4fois pour être exacte) (mais c'est juste quand je suis là, hein, d'habitude ça fait pas ça, faut pas exagérer.) Elle se glette dessus aussi et je dois lui dire où c'est tombé, c'est drôle.
On parle de trucs de filles et on se rend compte qu'on a quand même décidément toutes les mêmes galères :p des bosses, des cheveux tirés, des problèmes pour dormir, de place et tout ça.
Et c'est fun.
Par contre, moins fun, j'ai oublié plein de trucs.
La prochaine fois, je prendrai un petit carnet où je marquerai tout.
Donc: faut qu'on refasse ça, ptite mama cravate! (je sens que j'aurai plus jamais de nouvelle)
C'était vraiment chouette!
A bientôt pour une pizza de régime (youpiiiie)